Une journee en solitaire

L'homme est de retour. Mais pas plus tot arrive qu'il est deja reparti sur Oslo pour l'enterrement de vie de garcon d'un de ses meilleurs amis. Cela m'arrange. Je me suis tiree les cartes juste avant d'aller le chercher a l'aeroport et je suis sensee essayer de developper ma vie ordinaire en acceptant solitude et temps de reflexion par moi meme. Donc ce week-end sera un temps d'introspection, sans lui il va de soit, dans l'appartement empreter d'une de mes amies. Cela me fera du bien de changer d'environment. Je ferais peut etre qq recherches pour voir les possibilites d'emplois sur Oslo mais personne ne m'y oblige. Ahhhhh la possibilite de ne rien faire , d'aller a son ryhtme sans rendre de compte a personne. Bizarre, il vient tout juste de revenir mais vivre toute seule, vraiment seule m'a permie de me rendre compte de plusieurs choses:

Vivre scotcher l'un a l'autre est malsain car la magie des premiers temps disparait completement. Il faut avoir son jardin secret pour pouvoir se resourcer

Vouloir plaire a l'autre a tout prix entraine un reniement de soi-meme qui cree une insatisafction continuelle vis a vis de son moi profond

Je dois donc creer mon univers en dehors de lui, hors depuis 2 ans je le suis, je vis a travers ses reves non les miens. Cela fait des annees que je ne considere plus mes reves profonds.

Il faut reussir a etre un peu individualiste dans un couple. Il est tetu et j'apprends doucement a lui tenir tete avec douceur et a faire passer mes idees.

Vivre seule m'a fait tomber au plus profond du gouffre de la negation de soi. J'ai du apprendre que je n'avais pas besoin de qq pour vivre. Des fois j'ai l'impression que si je n'ai pas qq a qui faire a manger, de qui m'occuper, je ne suis rien. C'est faux. je le sais mais je continue toujours involontairement a le croire. Bizarre.

En recontactant par mails des amis du passe j'ai realisee que je suis tres jolie et que je peux plaire. je dois prendre confiance en moi par moi meme.

Depuis 5 ans je me suis construite sur lui, j'ai muri en me servant de lui comme support et le fait qu'il n'est pas ete present durant de nombreux mois m'a fait retomber dans un etat apathique ou je me deteste. maintenant Je dois construire les bases de mon moi toute seule sans support constant. Bien sur le fait d'etre en couple signifit que l'on peut compter sur l'epaule et l'amour de qq en qui on a une confiance absolue et qui ne nous jugera pas la plupart du temps.

Avoir un regard objectif sur soi sans passer par l'avis, l'opinion, le jugement de l'autre est la base pour grandir, murir et s'aimer soi meme .

je dois m'aimer moi meme si je veux pouvoir l'aimer c'est peut etre pour cela que mon sex-drive s'en est alle. je ne comprends vraiment pas ou il est passe.

Enfin, qq pensees a mediter ce soir, bien confuses mais au moins maintenant elles sont par ecrits.